Няма как да не споделя какво ми прати наскоро един приятел по електронната поща. Голям смях или как грозни патенца се превръщат в лебеди и обратното...

Анджелина Джоли

Това не е странното момиченце, което изтръгна очите на всички плюшени играчки на вашата дъщеря в детската градина. Това е Анджелина Джоли като малка. Кой да предположи, че една ухилена репичка ще се превърне след 15-16 години в причина за милиони мокри сънища по света (и ще си осинови други ухилени репички от чужбина).

Кайли Миноуг

"... Кайли Миноуг, с гланцирани устни, изпъкнали скули, лъскави шорти, щръкнало задниче, сандали с остри токчета, лакирани нокти, изплезен език и изкуствени мигли, които ме побъркваха. Как искате след всичко това да запазя спокойствие?"

Деми Мур

Деми Мур никога не е била особено изявен секс-символ, макар че във филма Стриптийз откровено се съблича и се мята по пилона. Но изглежда по-добре сега, в сравнение с онова странно потомче на племето Чукчи с очилата.

Джанет Джексън

Ето и онова детенце, което ви изми прозорците на джипа на околовръстното до Овча купел. Добре де, не е то! Това е Джанет Джексън като по-малка и сякаш по-черничка. Повече си я харесваме в съвременния й вариант.

Никол Кидман

Не можем да повярваме, че това момиченце, което изглежда така, сякаш досега си е играло при въглищата на село, и гледа коварно, сякаш е намислило да ни завре картоф в ауспуха, може един ден да се превърне в Никол Кидман! А ние сме големи фенове на Никол, въпреки че вече не говори с австралийски акцент. Ама и Ловецът на крокодили вече не говори с австралийски акцент, защото умря… а "Русалките" ги озвучават на български, заради малките идиотчета, които не могат да четат субтитри... Въобще, къде останаха хубавите австралийски акценти!

...и 5 хубави патенца като малки, които се съсипаха с времето!

Бритни Спиърс

Вижте как модерният поп, шокът от славата и (вероятно) некачествената дрога превърнаха едно обикновено симпатично момиченце в този гологлав нео-диско-кошмар, наречен Бритни Спиърс. Сега ще ви се иска да си изтананикате "Ups, I did it again!" само ако преди това сте грабнали пушката за носорози и сте стреляли отблизо.

Миша Бартън

Миша Бартън е едно от малкото неща, заради които сме си позволявали да гледаме по някой епизод на "Ориндж Каунти". И изведнъж, както си беше крехко и невинно същество... хоп, какво стана? Взе да конкурира кака Живка Кранистката от Сточна гара, дето вдига 120 кг от лежанка. Вярно, че всеки може да качи малко килца, ама все пак за Миша се грижат в Холивуд, не в "Свинеугояване-ООД – Маноле", нали?!

Марая Кери

Няма да се заяждаме с Марая Кери за това, че е надебеляла и погрозняла, защото критическата не подминава никого. Обаче Марая имаше и хубави периоди, затова все пак ще отбележим, че сме разочаровани от финалното й надебеляване и погрозняване...

Джослин Уилденстейн

И за финал сме ви приготвили най-страшното! Това е Джослин Уилденстейн (или Вилденщайн) Жена от хайлайфа, чийто мъж започва да й изневерява. И тя, вместо да го изрита като мръсно коте и да звънне на някой начинаещ Киану Рийвз да дойде да я утеши, решава да изхарчи 4 милиона за пластични операции, за да заприлича на котка. Защото, видиш ли, мъжът й харесвал големи котки. Какво да кажем повече, освен "Пссст, коте!" и да отидем да си леем куршум!

Накрая един мъж, който се промени толкова идиотски, че, като го видяхме, направо се претърколихме на пода от смях и весело ритахме с крачета във въздуха!

Мерилин Менсън

Това не е момченце, отвлечено от зли извънземни, които са си правили жестоки експерименти с невръстното му тяло, докато го превърнат в безпощадна машина за изпиване на кръвта на непокорните земляни. Това е Мерилин Менсън преди и след да му прещрака нещо между ушите.